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三招解决家中二宝的争执

2015-12-24 编辑:admin 来源:IQ妈咪网 阅读次数:
  导读: 图片源自网络 家有二宝,热闹与烦恼同行,欢笑与眼泪齐飞;和睦相处偶有之,鸡飞狗跳更多时;个中滋味,只有身在其中才可意会。 我家中这两个年龄相差无几的孩子,正是不懂事又无法无天的年龄。天天屋里屋外更是你追我逐闹哄哄你方唱罢我登场,让我常常头痛不已...

图片源自网络

家有二宝,热闹与烦恼同行,欢笑与眼泪齐飞;和睦相处偶有之,鸡飞狗跳更多时;个中滋味,只有身在其中才可意会。 我家中这两个年龄相差无几的孩子,正是不懂事又无法无天的年龄。天天屋里屋外更是你追我逐闹哄哄你方唱罢我登场,让我常常头痛不已。

通过这几个月的磨合,我对家中这两个活宝之间的争执,渐渐摸索出三种策略来应对:

一、不作为策略;

我一直都认为孩子的世界是与成人世界完全不同的一个空间,他们有着自己的规则,也遵守自己心中的道德,没有成人的那般功利,也没有成人的万千算计。所以,在儿子这个年龄,他们都已经非常明白是非对错,只是对于关乎自己所能做或不能做的事情,克制力差了一些而已。

有经验的家长应该清楚,在两个孩子发生争执与冲突的时候,大人完全没有必要冲在第一时间去做裁判或者和事佬。尤其是当孩子都在气头上或者冲突在最激烈的时候,裁判不好做,怎么裁双方都感到自己备受委屈;和事佬也不好当,怎么当都是两头不满意。而没有外人在场的情况下,错误的孩子不会太过于坚持自己的错误,受委屈的孩子也会容易原谅并双方达成和解。

在这个时候,家长需要保持冷静与旁观,若非孩子直接求助,那么就只需要密切关注两个孩子之间的冲突不上升为剧烈的肢体斗争或者会出现危险,其余的就等待孩子们化斗争为和平的神奇力量吧!

我家的两个孩子每天都会有或多或少的小战争出现,你追我逐的情况也时有发生。这里面发生变化最大的应该是我,从最开始的战战兢兢、提心吊胆到现在冷静做壁上观,或者该做什么依旧做什么。而孩子们,最气恼的时候莫过于一个嚷嚷“我以后再也不和你玩了”,转身离开战场;如果另一个讪讪的来到我面前喃喃“她/他生气了!”这是给我发出需要帮助的信号了,事情的解决不管是从我懒洋洋的问“为什么啊?”开始,还是从两个孩子互不搭理开始,到最后那个知道自己犯错的孩子,总会想办法去找另一个孩子来解决这个问题。而最后两个孩子依旧笑逐颜开的继续凑到一起,这个过程几乎用不了十分钟的时间。

二、转移注意力;

这一招一般适用于在两个孩子陷入无休止车轮战的状态,反正是永远分不出孰对孰错的,两小儿各执一词,互不相让。这种情况也经常发生,因为孩子对于一些事情的理解本就各有不同,所以各自执著于自己的想法或者看法。历史上有著名的“两小儿辩日”,本就没有对错,只是观点不同而已。大圣人孔老夫子都无计可施,何况我这等平常资质的凡人?

这个时候我就会主动出击,不辨对错,只用新鲜事物来转移两个孩子的注意力。这个方法一般情况下很好使,往往争辩激烈的两个孩子会被吸引从而放弃他们“鸡肋”般的争执。比如某一日从地上看到一个亮晶晶的珠子,一个先看到,不由自主“咦”了一声;而另一个则被这声“咦”吸引立即狂奔到珠子旁边,眼疾手快的捡了起来归为己有。这个先看到的不乐意了,强调说是自己先别看到的;而捡到的人虽然承认是对方先看到的却也坚持认为是自己先捡到的就是自己的。争吵了好一会儿,脸红脖子粗但肯定是没有结果的,谁都不服谁。眼瞅着马上就要因为这样一个小小的珠子打起来,我急忙指着旁边一家零食店自言自语:“这家好像有新货啊!”一句话成功制止两个小吃货的争执,同时向零食店张望;然后两个孩子相互扫了一眼,共怀鬼胎般一左一右默契地拉着我向店里走去。什么漂亮珠子,什么争吵,那都不是事儿!

三、论事不论人。

孩子世界虽小,但也会有好多他们这个年龄以及阅历无法顺利解决的矛盾存在,他们会寄希望于自己最信任最依赖的人来帮助他们解决。而这个人,莫过于自己的父母。(题外话:如若父母可以一直成为孩子最信任、最依赖的人,何尝不是一种为人父母的成功与幸福?)所以,当两个孩子都需要父母出面或者矛盾以及发展到不可调和的激烈时,父母一定要“论事不论人”的来公平处理。一旦孩子认为自己受了委屈,就会对家长信任丧失一些;日积月累,不可想象。

我家两个孩子有很多东西是相同的,尤其是学习用具方面。我一直很奇怪他们有这样的本领:在我眼里是一模一样的东西,但他们却 可以清楚地分辨出是你我彼此哪一个的。事情的发生时,一个孩子心仪的笔盖找不到了,另一个孩子正在其他屋子里玩自己的玩具。我帮助丢笔盖的孩子找了一会儿也没有找到,就匆忙去做饭了。过了一会儿,她乐呵呵的告诉我她已经找到了笔盖。本以为事情已经结束了,谁知道过了不到五分钟,就听到玩玩具的孩子嗷嗷叫,然后听到书房里的争吵声,随后就是两个孩子相互扔东西的声音。

等我关了天然气赶到书房,已经看到满地狼藉,两个孩子均流着眼泪、气哼哼正准备展开“近身肉搏”。我先大喝一声证明我的存在,然后玩玩具的孩子已经迫不及待的讲述了自己的愤怒:原来丢笔盖的孩子并没有找到自己丢的笔盖,却把他的笔盖拿走盖了自己的笔,并且把他的笔扔到了窗外角落里,被他及时发现后,抢回自己的笔盖,并把另一个的笔给狠狠的摔了。丢笔盖的孩子看着自己喜欢的笔被摔,完全舍弃了自己的愧疚感,随手抓起对方的书扔了……然后谁也不服谁,就到了我进来时的模样。

我先分开了他们两个,然后先问丢笔盖的孩子,究竟是找到了自己的笔盖还是用了别人的笔盖?她开始顾左右且忆往昔:“过去他也不经我允许拿过我的东西!”这就等于已经承认了自己这次的不对。我心中有数后,开始对丢笔盖的孩子说:“咱们今天就说今天的事情,不谈过去的事情。”丢笔盖的孩子依旧坚持过去怎样怎样,越说自己越委屈的模样。我问她:“过去是他不对,不经你允许拿了你的东西,但是你是不是已经原谅他了?”这个孩子开始无理取闹,坚持说自己没有原谅。我再问她:“如果没有原谅,你完全可以不和他玩,或者告诉他你没有原谅他。既然你和他这些日子依旧玩的那么开心,为什么还要说没有原谅呢?”这个孩子想了想不再多言。我也缓和了语气:“过去的事情已经翻篇儿了,就没有必要再提。相信过去有他做得不对的地方,也有你没有做好的地方。所以我们今天只讨论现在发生的事情,如果换成是他把你的笔盖拿走用在他的笔上,你是不是也会很生气?”……

哪里有完全不犯错的孩子?哪里又有完全正确的家长?都是在不断地摸索中前行,修正自我。所以当孩子间发生冲突的时候,论事不论人、绝不翻旧账,是很重要的原则。同样,就事论事,不翻旧账,对于孩子来讲也会有一种相对的公平。


目前看来这几种策略单个或综合使用,我已经使用的得心应手,游刃有余。孩子们之间虽然吵吵嚷嚷不断,但是就是在这样悠悠长长、闹闹哄哄的日子里,两个孩子之间的感情也在逐步升温,渐渐的彼此懂得了相互包容与理解,也学会了遇事各自后退一步的智慧,从而有了属于他们两个之间的相处之道……而我,就在这样每日两个孩子彼此间的蜚短流长中守候着他们的自我成长,等待着他们的灿烂绽放!  

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